Não me lembro de ter um elogio da parte da minha mãe. Estava sempre abaixo das expectativas, podia ser mais girly ou mais sensual ou mais hábil de mãos. O supremo da humilhação foi um dia perguntarem se a minha mãe era minha filha. Juro. Nunca me senti tão mas tão patinho feio. Sentimento que me acompanha até hoje, o de não ser capaz, não chegar a essa meta inverosímil, não ter segurança e confiança em mim mesma e pior é acabar em situações que me deixam na corda bamba, como se eu fosse um íman de azares... Tenho uma colega no trabalho que é o extremo oposto da minha mãe. A filha dela é estupenda,incrível, maravilhosa,  capaz de mexer cordelinhos onde tiver que ser, um exemplo, um orgulho, uma menina com tantos predicados que só é atingível por um homem igual ou ainda mais estupendo. Não me sinto inferior, acho é caricato porque sinto que está a mentir com os dentes todos. A minha mãe estraçalhou-me o meu emocional. A colega está a por uma super pressão na filha. Enfim...

Voltei ao ativo feliz da vida e esperançosa de ter estabilidade por uns tempos. Voltei para ser diferente, para desta vez ser melhor, ia ser melhor, eu já não era a mesma. Esse é o ponto. Desde o início do ano que são pressões atrás de pressões, estabiliza a depressão, tens de ser mais rápida, tens que fazer por valer a oportunidade que te foi dada. E tantas e tantas vezes a lágrima escapa, pela frustração de não ser o que eles querem, de sentir e saber lá no fundo que no fim do mês vou para o desemprego, sem nada no horizonte, talvez me atire duma ponte, talvez volte à fase marada da depressão. Mudanças na minha vida sempre foram graduais e não imediatas, quem me dera conseguir tal feito mas não consigo. Não chego lá. Falhei ou voltei a falhar. Não tenho jeito para nada. Já não tenho a agilidade dos 20. E é isto. Acho que me vou esconder num canto a ver se isto passa, a ver se se esquecem de mim...

Quando era mais pequena passava na TV uma novela cuja heroína se chamava Rita e veio de França e foi viver com o avô e apaixonou-se pelo Carlos mas a mazona da Sofia também gostava e atanazava a vida da Rita forte e feio. Era passada no Algarve e eu sonhava com aquele mar e a areia e ser alegre como a Rita, eu cá na minha parvónia sem ter visto o mar ao vivo... era aquela vida que sonhava pra mim, assim leve e feliz... sem esta dor na lombar e em ambos os joelhos e sei lá mais onde. Naquela altura ainda podia sonhar, não tinha noção dos limites da vida. E não sabia que daqui ao Algarve são 8h de viagem. (Já não há, já não és, o mundo a meus pés...)

Para o patrão, sou um peso em impostos. Para os RH, um nome na folha de pagamentos. Para o encarregado geral sou um problema e os problemas atiram-se pra canto. Para os colegas, sou a estranha da equipa. Para a equipa sou um suplente que só mostra o que vale quando não houver mais ninguém. Para a família sou a arrogante que não fala a ninguém ou a que devia ter ido para os anjinhos com a mãe. Para os estranhos com que me cruzo sou apenas uma fulana despenteada e mal vestida. E para mim sou...uma mente inquieta, uma alma leve e um ar sempre meio arisco, e uma luz que perdi não sei bem onde. O peso do perfeccionismo deu cabo de mim e quando alguém me critica mal sabe que ainda sou mais implacável comigo mesma. Não sei onde vou chegar nem a que horas porque é provável que me perca no caminho e nunca lá chegue...

Vejo-me obrigada a controlar a depressão. Ou isso ou vou para o olho da rua. Falam da doença como se fosse linear, simples e a mesma coisa. Mas não é. E ninguém quer saber. Puseram-me uma lâmina a pairar sobre a cabeça e agora o corpo somatiza. Problemas digestivos, intestinais, sonhos sem nexo. E vejo-me obrigada a ir penar para aquele sítio. Ninguém quer saber. Não vale a pena explicar. Com tanto doente mental admira não haver um estatuto que nos proteja de alguma maneira. Ou está na hora de o criar.